Tack Tom för denna enkla språktest!.
SPRÅKTESTSaker ändras. Espråket utvecklas. Ebland det äre esvårt att fattah vad edagens esvenskar esäger. Men klarar du detta feta språktest behöver du inte oroa dig, kompish.
Jag svär, då har du redan halva inne när det är dags att dejta mamma Chiman eller Ingemar från de norrländska skogarna.
1. Du ska käka kinesiswwkt och kyparen frågar om "dy äl lökale elläh icke-lökale?", vad menar hon:
a) Den yngre älskar eller hickar lökar?
b) Är du rökare eller icke-rökare?
c) Har du stora lökar?
2. På den östgötska puben försöker Maggan ragga upp en karl med "Inte för att vara mör i mutten, men uschaalingen vilken drank. Kan du bjuda?", hon menar:
a) Inte för att vara mör mellan bena men usch vilken drink. Kan du bjuda?
b) Inte för att vara inställsam men fy vad äcklig sprit. Kan du bjuda?
c) Vad är en dålig pickup-line!
3. Sirkka frågar "Fåååjah syssa dig åkanse få sans på dig?", vad menar hon:
a) Får jag ge dig en syrsa med svans, kanske?
b) Får jag kyssa dig och kanske få chans på dig?
c) Har du badat het bazzztu?
3. Du inser snabbt att Alfredo från Chile har andningssvårigter eftersom hans käft går i 180. När han säger "å-mi-ammår vaamås-a-bajjlar-salsa-hella -natta-to-i-jå?", vad menar han:
a) Åh, min mård! Vart är måsen, i baljan med salsa? Hela natten, som en tå i en å!
b) Åh, min kära. Ska vi dansa salsa hela natten, du och jag?
c) Snälla, kan någon langa över en astmatub innan jag kväver mig själv?
4. Den äkta bonden och skåningen Berra skryter ofta med "Jaug saumlar ihop ainor varrrje daug och tycker oum fitt mauda", han menar:
a) Jag samlar på poliser och tycker om kvinnliga könsorgan.
b) Jag samlar ihop agnar och fröskal varje dag, och tycker om grovt bröd med flott.
c) Att han älskar att rrrrrrulla med tungan.
5. Shahrzad svarar i telefonväxeln när du ringer för att boka tid hos tandläkaren. Hon säger: "Eschooobi, evärmt evälkommet till epersiska etandläkkare i Esverige, ekäään ejag ejelpa dig med enogått?". Hon menar:
a) Eh, shooo som ett bi! Har du värmt den persiska komet som ska läka Sverige, känn jag gör dig gott?
b) Hej, varmt välkommen till "Persiska tandläkare i Sverige", kan jag hjälpa dig med något?
c) Tro inte att vi köpt vår tandläkarlicens hörru!
6. När Ingemar, någonstans i Norrlands skogar, utbrister "Jo (uttalat genom en inandning), han jer nalta eljest som et bara pären. I måste he me iväg!" säger han:
a) Jo, hans hjärna är jäst som ett päron. Eller bara parra. Jag måste hem, iväg!
b) Ja, han är lite annorlunda som bara äter potatis. Jag måste dra härifrån!
c) Päron är gott jo!
7. Songul är nyanländ från de turkiska regionerna och har svårt att hitta vägen till Omars Livs. Hon frågar därför en förbipass rande "Horsäktar mig, jag letar micke, micke billigt Omar", hon menar:
a) Horan jäktar mig, jag letar efter Micke och billiga Omar.
b) Ursäkta mig, jag letar efter Omars livs som ska vara billigt.
c) Vaddå jag luktar kebab?
8. En habesh på Hötorget i Stockholm skriker "Här finns allt du behöver kompish - fullt med cocca, softi, leika leika och pissa", vad menar hon:
a) Här finns allt du behöver min vän - mycket narkotika och du kan softa, leka och kissa.
b) Här finns allt du behöver kompis - fullt med Coca-Cola, näsdukar, klubbor och pizza.
c) Habesh vad?
9. En guzz på krogen droppar "Ey syrran, den hära kvällen jag ska hooka ett mack jag spanat på fett länge jao. Men knas med hinkish, måste se till att inte genda för mycket". Hon
menar:
a) Hej syrran, den här kvällen jag ska hoho, kaka! En bensin mack jag spanat på och som varit fet länge. Men knaster med hinken, måste se till att inte ge en enda för mycket.
b) Du syrran, ikväll ska jag fixa en snygging jag spanat på väldigt länge. Men farligt att bli för full, måste se till att dricka lagom.
c) Miljonsvenska äger!
Flest A: Språkoffret
Säger ordet öronwax dig något? Vi rekommenderar ett besök till farbror doktor. Eller är det något annat som ligger bakom din fullständiga oförmåga att förstå andra människor? Oavsett orsak har du svårt att ta till dig det som andra säger och tolkar allt bokstavligen. Enkla uttryck som "när man talar om trollen" får dig att rygga tillbaka och vråla "Troll?! Aaaa, ta bort dem!"
Du har typ inga polers, eftersom det alltid tycks bli missförstånd och du kommer ofta hem med frakturer på ben och armar.
Flest B: Språksnillet
Vem har vi här om inte språksnille numero uno! Fixar lätt mvg i alla språk och får dessutom vicka för alla hemspråkslärare när de är sjuka. Antingen är du fantastiskt socialt begåvad och kla- rar att kommunicera med både alkisar och Södermalmstanter utan att det känns krystat, eller så har du haft nittio liv innan detta där du vart både indier, japanare, chilenare, norrman och isländare och faktiskt kommer i håg alla dessa språk. Eftersom du har den unika förmågan att kunna förstå och snacka med alla sorters människor, har du också fett med status. Släkten vill att du blir diplomat men du siktar själv på en karriär inom tolkningsbranschen.
Flest C: Språkrebellen
Rebell är det ord som beskriver dig bäst, eftersom du fullstän- digt dissar allt vad alla säger. Ingen vet vad det är för fel på dig och du vet inte vad det är för fel på alla andra. Livlig fantasi har du ändå gott om. Även om blattar snackar om fotbollsträ- ningen, så går du inte på det. Du är smartare än så. Vid vissa tillfällen är det dock rätt soft att vara du. Som när du blir fe- tingdissad på krogen. Du ser att deras munnar rör sig men allt du uppfattar är "waujujulolouuuu". Konstig värld vi lever i.
Här kommer ett snabb repotage från den senaste matchen. Först tailgating Jeepen laddad med grill, kylväska, fotboll och cigarrlåda.
Efter en mycket trevlig tailgating började matchen. Somliga var kanske inte direkt intresserade av matchen?
Matchen var grymt spännande in i den sista minuten då Gore gjorde en fumble. Vilket 9ers naturligtvis svarade upp med en interception och det hela var avgjort, phuuu!
I halvtid var det dax för Jerry Rice att avgå som 49ers spelare. Mycket stort, mycket mycket stort. (Jerry är långskånken med beige kostym på bilden som togs när han gjorde sin sista touchdown passad av Steve Young).
Sedan skall man försöka mickal sig hem i trafiken. Nöjd, belåten och glad!
På min fin-fina 40-års kris longboard sitter det numera ett par Gumballs, 76mm, litet mjukare än Kryptonite hjulen som satt orginal på brädan. Komfort medelst longboarding kallar jag konceptet, det har absolut ingenting att göra med att det är en fluga med grymt röd näsa på hjulet. Som är grymt snabba, och mjuka så att man inte skakar sönder sina gamla fot- och knäleder. Jag tror även att de har anti-vobbling inbyggt, men det kanske måste testas litet mera innan man kan lova något sådant?
